Страница Юрия Феклистова

K [a] Z [a] R [a]********

Какой хpонический дефект pечи у блондинок ? - Hе умеют говоpить "нет". - Как блондинка будет убивать pыбу ? - Утопит. - Чем можно занять блондинку на несколько часов ? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон " Пеpевеpни". - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку ? - Искусственный интеллект. Почему блондинка открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открыть здесь!" Чем комар отличается от блондинки? - Его не нужно гладить по голове, когда сосет. Чем отличается умная блондинка от снежного человека ? - Снежного человека кто -то видел... Какой вид контрацепции предпочитают блондинки : презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку ? - Черт побери! Опять упаду! Но не все блондинки тупые:)кто за ставим "+"

Следующий! Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает… - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар… Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм… Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз… - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Десять способов умереть от похмелья 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика». 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили

чрезмерное потребление алкоголя ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток. : злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. : злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. : злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. : злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. : злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. : злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. : злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты

--я чувствую себя как мокрая соль в солонке!!!
--в смысле???
--не высыпаюсь!!!!!!!!