Анкета Сергея Каманина

Самая короткая и прекрасная сказка! - Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Идет военный везёт тачку с говном,к нему подходит полковник: -рядовой что сп*з*ил!!!! -ничего!! -а что в тачке?? -говно!! Смотрит вправду говно,отпустил. Идет дальше а там генерал: -рядовой что сп*з*ил!!!! -ничего!! -а что в тачке?? -говно!! Тот руки по локоть в говно окунул-пусто: -ладно иди Идет дальше вышел за ворота: -что сп*з*ил,что сп*з*ил,ТАЧКУ СПИЗДИЛ))))))))))))))))))))) В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом. Маша: - Небо определённо голубое. - Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определённо зеленая. - Опять не подходит, трава бывает жёлтая. Вовочка: - А можно вопрос? - Да. - А пердёж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит, я определённо обосрался. Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: - Папа, я получил двойку по пению. - А что случилось? - Мы пели песню “Какой у парня был конец”. - Ну и что? - Все пели, а я показывал…

- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а? - Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?

Разговаривают 2 блондинки! Одна, другой: -Представляешь, мне папик дал денег, чтоб я купила себе МАРСИДЕС! А вторая отвичает: -Ты МАРСИДЕС от другои машины, то отличишь? Та и говорит! -Да! Мне папа сказал что у МАРСИДЕСА эмблемма- стринги на обруч натянуты

Жили мама, папа, три сына и корова.Однажды мама пошла в хлев, заходит, а там корова мертвая лежит.Мама испугалась и от разрыва сердца умерла!Отец ищет жену, заходит в хлев, там корова мертвая, жена мертвая, подумал как я без жены, пошел в сарай и повесился...Старший сын заходит в хлев все это дело видит, думает пойду повешусь, заходит в сарай, там отец, подумал пойду на море, утоплюсь, приходит видит русалка к нему плывет и говорит:-кинешь 20 палок я всех оживлю!"Старший кидает 18 и умирает...Средний сын заходит в хлев видит все, идет топиться, приходит там русалка говорит 25 палок, он кидает 21 и тоже умирает...Младший заходит видет мать мертва, заходит в сарай там отец висит, идет на море два брата мертвые, думает, что все конченно нужно утопиться.Видит русалка:(р)кинешь мне 30 палок я оживлю твоих родных.(м.с.)а можно 40!? (р)можно! (м.с.)а 50?! (р)можно! (м.с.)а 60?! (р)можно?! (м.с.)А ТЫ НЕ СДОХНЕШЬ КАК ТА ЕБ@НАЯ КОРОВА???????

Сидит в кабинете ментовский генерал, от нехрена делать в зубах ковыряется. Вдруг обнаруживает на зубочистке что-то маленькое черненькое. Вызывает криминалиста и спрашивает: - Что это такое? Отправьте на экспертизу. Через час тот приходит, докладывает: - Маковое зернышко, товарищ генерал. - Откуда оно у меня взялось во рту? Давно ничего с маком не ел. Короче выяснить и доложить! Через три часа ему докладывают: - Товарищ генерал, вчера вы были в театре и за кулисами целовались с артисткой такой-то... - Да был! Но какое это имеет отношение? - Установлено, товарищ генерал, что перед этим она сосала у грузина, который перед этим имел армянина, который третьего дня съел булочку с маком Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: - Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: - Вообще-то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: - О доме нужно думать, о доме

Стук в дверь. - Кто там? -Милиция! -Че нада? -поговорить нада! -а сколько вас? -двое! -ну так поговорите между собой!

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

Кавказец стоит и - чешет в области колена, а иной, с улыбкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...

Утром прочел статью о страшном вреде алкоголя, так сильно испугался что
решил: С завтрашнего дня больше никакого... чтения!

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

Объявление в институтской столовой: "Уважаемые студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собачки уже сдохли".

Приходит лузер к врачу-док,что делать,куда пальцем ни ткну везде острая боль?Док-у тебя палец сломан!!!!!!!

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Скокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Девушка принимала душ в квартире своево друга. Выйдя из ванной она говорит:'У тебя там два полотенца 'М' и 'Ж'. Я взяла тот што 'Ж'. Я правильно поняла 'М' - для мужчин, 'Ж' - для женщин? Нет, 'М' - для МОРДЫ!!!

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём
вы сейчас подумали... Причём обе..